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第19章（第2页）

这不也是他可能做的事吗？从一个到另一个。

强烈的恐慌攫住我:午夜的谈话将是我们一扫芥蒂的时机吗？好吧，打起精神、放轻松、要成熟！

话说回来，那何必等到午夜？谁会挑午夜来说这些？

或者午夜将是“午夜”吗？

午夜该穿什么好？

这一天就像我害怕的那样流逝。早晨后，奥利弗立刻背着我偷偷溜走，直到中午才回来。他坐在我隔壁的老位子。几次我试着聊些轻松的话题，却发现虽然我们都想表明双方不再假装沉默，但这将是另一个“咱们彼此别说话”的日子。

午餐后，我去小睡。我听见他尾随我上楼，关上门。

稍后我打电话给玛琪雅，约在网球场碰面。很幸运，那里没人，很安静，我们在彼此都热爱的烈日下打了个把钟头的球。有时候，我们坐在树荫下的老板凳上听蟋蟀叫。玛法尔达拿点心来，却接着警告我们:她年纪大了，不适合再这样奔波，下次我们想要什么都得自己拿。“可是我们从来没向你要东西啊。”我抗议道。“那你就不要喝。”驳倒对手之后，她就拖着脚步走了。

喜欢看人打球的薇米妮那天没来。她一定跟奥利弗去了他们最喜欢的地方。

我爱八月的天气。晚夏那几周，城里比平常安静，居民都出门去度假了，偶有来访的旅客也在傍晚七点前离开。我最爱下午。空中飘着迷迭香的气味，热气蒸腾，禽鸟与蝉的鸣叫混着棕榈叶摇摆的摩挲声。寂静像轻盈的亚麻披肩般落在骇人的朗日下。我会步行到海边再步行回楼上淋浴，使这一切更加突出。我喜欢从网球场仰望我的家，看空荡荡的阳台沐浴在阳光里，心知从任何一座阳台都撇得见无止境的海洋。这是我的阳台，我的世界。从我现在坐的地方，环顾四周，我能说:这是我们的网球场，那是我们的花园、我们的果园、我们的棚屋、我们的房子，下面是我们的船坞――我所在乎的每个人和每样事物都在这里。我的家人，我的乐器，我的书，玛法尔达，玛琪雅，奥利弗。

那天下午，我和玛琪雅并肩而坐，手歇在她的大腿、双膝，脑中却是浮现这样的想法:(借用奥利弗的话来说)我是世间少有的幸运儿。说不准这一切能持续多久，就像预测这天或这夜将如何演变是没有意义的。每一分钟如坐针毡。一切随时可能戛然而止。

但坐在这里，我知道我正在体验舒缓人心的幸福。拥有这种幸福的人，因为过于迷信而不愿宣称他们可能得到所梦想的一切，却也因为太过感恩，明了幸福也能轻易夺走。

打完网球，就在出发去海边前，我带她上楼从阳台进入我的卧房。下午那里不会有人经过。我合上百叶窗，但让落地窗开着，削弱的午后光线在床铺、墙壁和玛琪雅身上描绘出一道道条纹。我们在万籁俱寂中做爱，两人都没闭眼睛。

我希望我们动作再激烈些，不小心撞上墙，或她忍不住叫喊，好让奥利弗警觉到他房间墙壁另一头有什么事。我想象他在午睡时因为听见我床垫弹簧发出声响而感到沮丧。

我和玛琪雅走向小海湾的途中，我再度为我不介意他是否发现下午的事而感到愉快，如果他今晚始终没出现，我也不在乎。我甚至不在乎他，或他的肩膀，或他手臂泛白的肤色。他的脚底，他的手心，他身体下侧――不在乎。我宁可跟玛琪雅一起过夜也不愿熬夜等他，在午夜准时听他慷慨激昂地讲一些平淡的大道理。早上我塞纸条给他的时候在想什么？

但我也知道，如果他今晚出现，那么即将发生的事，无论是什么，即使一开始不合我的意，我仍会坚持到底，贯彻始终。与其在他离开后的夏日或之后的一生不断与自己的身体争论，不如一次搞清楚。

我会冷血地决定。如果他问起，我会告诉他。我不确定我想做这件事，但我需要知道，而跟你做又胜过别人。我想认识你的身体，我想知道你的感受，我想了解你，并且透过你了解我自己。

玛琪雅在晚餐前一刻离开，说要去看电影。约了朋友一起去，她问我为什么不一起去？我听到他们的名字时做了个鬼脸。我想待在家里练习，我说。我以为你是每天早上练。今天早上我很晚才开始，记得吗？