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第一章（第3页）

我的解释显然成了火上浇油，使他更生气。他像骂小孩一样大声训斥，脸上的怒气在黄昏灯光下显得格外刺眼，「你以为我想讲哦，如果我讲一遍你听进去，我需要这样一直跟你讲吗？我也很不想再讲好吗？你就是不听啊，你如果听话不就好了！」

我觉得胸口有一股灼热的情绪快要炸裂，终于忍无可忍，脱口大喊：「我已经很累了，我都说了，工作的事情请尊重我，我会自己决定！就算你讲一千遍，一万遍又怎么样？到底为什么一定要听你的？我已经三十岁了，难道连决定自己人生的权利都没有吗？」

我的情绪失控了，语气与态度自然也不好，但我真的快被这份令人窒息的关心逼疯。我转身回房间，关上房门，不想再去理会这个思想古板，拿着「为我好」的利剑，戳刺、勒紧我心头的人。

门外，老爸被激怒，也不管现在是晚上十一点，用力敲着我的房门大吼着：「你这什么态度，你给我出来，我养你到那么大，我是这样教你的吗？我有这样教你吗？你这什么态！度！！」

他真懂得如何让人產生罪恶感，懂得如何让孩子投降，进而听话。这招在我未满三十岁以前或许有用，但现在，我只想远离这个在门外歇斯底里大吼大叫的人。

我颤抖着手拨通了哥哥的电话，电话接通的那一刻，积压的委屈终于溃提：「哥～」

「又吵架了？」哥哥的声音透着无奈，却也有早有所料的平静。在他眼里，我与老爸的争吵或许早已成了家中的日常。

我将刚才那场令人窒息的衝突简短转述给他：「我可以理解他，毕竟他的观念里，钱赚再多也比不上家庭时光。但我还是希望他尊重我，而且我并没有像他说的那样没有家庭，是他三不五时这样咄咄逼人叫我换工作，我才更不想跟他相处...。」

哥哥安抚着我的情绪，「我知道，我知道，你也消消气。爸爸脾气你也知道啊，我会再找时间他说说。」

其实哥哥很辛苦，明明远在台中生活，却成了我与爸爸情绪火药库唯一的传声筒与调解员，我隔着电话都能想像他揉着太阳穴的模样。

掛断电话，我整个人虚脱般瘫在房间地板上，吐出一声深长的叹息。明明已过而立之年，我却依然困在原生家庭的禁錮里，渴望摆脱，却又不敢真的彻底自私。这种矛盾像一条拉紧的橡皮筋，勒进血肉，隐隐作痛。

我的老爸虽然思想古板又爱碎念，但他确实是个负责且顾家的男人，这点与我的亲生母亲截然不同。哥哥曾说过，妈妈是个事业心极强、有着自己目标要追寻的女人，所以她拋下了我们，离开了爸爸。但真相究竟是什么，我从未深究。毕竟我对她的记忆早已模糊，甚至连她的长相，在脑海中也只剩下一片虚焦的空白。

此时，手机的震动声再次切开了我游离的思绪。萤幕上显示着客户的讯息，让原本就疲惫的心头又叠加了一层烦躁。这一刻，我真的好想放空一切，假装没看见，明天再说。

睡前，我仰望着天花板上那些夜光星星。那是小时候爸爸陪我贴上的，曾经，这些光芒是我对他依赖的象徵，那时的我们亲密无间；没想到时光荏苒，现在我们之间竟隔着一道看不见、也触不到的隔阂。我并不是不爱老爸，正是因为爱他、在乎他，才如此渴望得到他的支持。但无论我如何努力尝试沟通，最终的句点总是落在剧烈的争吵上。每当他像刚才那样疯狂指责时，我就会陷入一种自我厌恶的漩涡，甚至会在那瞬间遗忘，他是我最爱的人。

有时我也会埋怨哥哥。自从他婚后搬去台中，我与爸爸间便少了他这座沟通的桥樑，我们的摩擦便成了家常便饭。

我盯着星空，思绪不停打转。这城市一定有很多人跟我一样，人已下班，脑袋却依然不下班疯狂运转着。我翻来覆去胡思乱想，不知折腾到几点才进入梦乡。

梦境中，我独自划着一叶轻舟。划累了便停在湖心悠然地煮起一杯热咖啡，醇香在鼻尖縈绕；我垂下钓竿，与时光对峙，静候那份难得的悠间。周遭出奇的静謐，唯有远处风穿过树林的颯颯声，与偶尔掠过的鸟鸣。

船下的湖水呈现半透明的翡翠色，湖面平滑如镜，清晰地映照出我的脸庞。正当我讚叹着这湖水的清澈与淡绿色的美丽时，忽然间，湖面猛然炸开，一隻张着庞然大口与尖锐利牙的兇恶鯊鱼衝破平静，带着足以毁灭一切都戾气，直衝向我。